【紫原明子のお悩み相談】バツ２であることを恋人のご両親に打ち明けるべきでしょうか。

あなたもあきこでしたか。こちらも明子です、こんにちは。

……いやぁ、なんとも目まぐるしい人生を送っていらっしゃいますね。最初の夫はDV、次の夫は実はゲイで、ほかにパートナーまでいた、と。さまざまな苦しみや葛藤を乗り越えてこられたことでしょう。現在はお幸せの様子で何よりです。今回はこういったご自身の過去の話を、現在の恋人のご両親に打ち明けるべきかどうか、というお悩みですね。

これについてはやはり、ご両親がどういった考えを持った人たちか、ということを知るに尽きるのではないでしょうか。何度か会ってお話しをされてみると、保守的な人かそうではないか、子どもの人生の舵取りをきちんと子どもに委ねているかどうかといったことはわかってくるでしょうし、その間、自分の過去を伏せたり、嘘をついたりすることが心苦しいようであれば、彼からご両親のタイプを聞き出しておくというのも良いでしょう。彼の方も離婚歴があるということなので、彼が離婚することを打ち明けた際のご両親の反応がどうだったか、などを聞いてみれば、それもかなり大きな手がかりになりそうです。

とは言え、もし私があきこさんであったなら……というか私も明子なんですが相談者さんの方のあきこさんであったなら、基本的にはすべて打ち明けると思います。というのも、お話を伺う限りでは、過去２回の離婚であきこさんに後ろめたく思うべきことがあるとは思えないし、その過去を受け止めない、許せないと先方のご両親が感じられたところで、とっくに成人したいい大人であるところの息子さんが選んだ相手ですから「それは残念です」というよりほかありません。さらに万が一、ご両親の理不尽な言い分に彼の方が感化され「やっぱり付き合えない」と言い出しちゃうようなら（懐の深い方ということなのでそういうことはないとは思いますが）、もうちょっと自分軸を持ってもらわないと困るし、あきこさんの方から「いやいやこっちこそ付き合えない」と言わざるを得ないでしょう。

なにせ結婚や離婚というのは、ただでさえ人の価値観に大きく影響するライフイベントであるにも関わらず、あきこさんの場合はそこにさらに複雑なオプションが付加され、余計に稀有な体験となっています。かつてあきこさんを傷つけ、苦しめたであろうそれらも、今となっては確実にあきこさんの血肉となって、少なからず現在のあきこさんを構成する一分子となっているはずです。彼が恋に落ちた今のあきこさんは、生まれたときから今までの経験が積み重なったあきこさんで、そんなあきこさんを好きになる彼を生まれた時からある時期まで育て上げたのは他ならぬご両親なのだから、彼と同じように、ご両親もまたあきこさんを、ドーーーンと受け止めてくださるはずだと、せめて一度はその可能性を信じてみたいものだと、こちらの方の明子は思うのです。

そもそも新しい出会いというのはおしなべて自分の知らない世界を新たに垣間見せてくれるものです。私自身も人の親の端くれとして、子どもを持つことの良さの一つというのは、子どもがいなければとても知ることのできなかった世界を、子どもを通じて知ることができる、ということにある気がしています。

ですからよければぜひ、彼のご両親を信じて、思い切って懐に飛び込んでみてはいかがでしょうか。そしてもし飛び込んだ先が窮屈であったなら、これがチャンスとばかりに内側からぐいぐい彼らの世界を広げてあげたら良いと思います。バツ２が何だ！複雑な事情が何だ！と思える人を世の中に増やすことは、決してあきこさん一人だけを幸せにするに留まらず、むしろひとつの社会貢献とも呼び得るものだと、私は思います。

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